Ärzte-Witze 

• • Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig: Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

  • Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann:
    - "Also schön Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen."
    Darauf der Ohrenarzt:
    - "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!"
    Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen:
    - "Ich werd mich mal verpissen, Leute!"
    Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich:
    - "Gute Nacht Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen!"

  • Schwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben."
    Doktor: "Jetzt übertreibt er aber."

  • Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
    Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
    "Nein, nur wenn sie was sagen will."

  • Kommt ein Mann zum Arzt.
    Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden."

  • Arzt: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"
    Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"
    Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggegangen!"

  • Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"

  • Mann kommt zum Arzt und fragt: "Herr Doktor wie alt kann ich werden?"
    Arzt: "Trinken sie?"
    "Nein!"
    "Rauchen sie?"
    "Nein!"
    "Haben sie Sex?"
    "Nein!"
    "Sagen sie mal, warum wollen sie dann alt werden?"

  • Zwei Ärzte treffen einander um Mitternacht auf einem Friedhof. Meint der eine: "Na her Kollege, machen Sie auch Inventur?"

  • "Herr Doktor, muss diese Operation wirklich sein? Ich habe Frau und Kinder zu ernähren!"
    "Ich auch, ich auch!"

  • "Herr Doktor, ich kann nicht gehen!"
    "Wie sind Sie denn hergekommen?"
    "Kommen kann ich noch."

  • Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm folgende Situation: "Sie müssen sofort kommen mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt!" Der Klempner: "Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe haben....!" Darauf der Arzt völlig wütend: "Also hören sie mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch zu einem Hausbesuch raus!" Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint: "Wenn's bis Montag nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."

  • Ein Mann sagt zu seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
    Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld, und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das Oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen, und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder...
    Wieder habe ich mich für das Oder entschieden.
    Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
    Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genauso erklären oder..."