-
"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hörgerät!" - "Wie bitte???"
-
"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" - "Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?"
-
"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?" - "Rückenschwimmen!"
-
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" - "Haha, aber nicht mehr lange. Sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"
-
"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!" - "Das macht nichts. Die isst nicht viel."
-
"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Wespe!" - "Tja, Fliegen waren alle."
-
"Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!" - "Für 8.50 DM können Sie auch kein Ballett erwarten."
-
"Herr Ober, haben Sie 'Kalte Rippchen'?" - "Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche."
-
"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Ja." - "Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!"
-
"Herr Ober! Haben Sie dicke Rippen?" - "Danke für die Nachfrage, mein Herr, aber es ist nur eine leichte Prellung, nichts von Bedeutung."
-
"Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen."
-
"Herr Ober, mein Teller ist ja noch ganz feucht!" - "Feucht? Nein nein, das ist nur die Suppe."
-
"Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuscheiden." - "Nicht war? Hab ich auch mit meinem Kamm gemacht!"
-
"Herr Ober! Bringen se mal 'n bisschen Geld, ich möchte' zahlen!"
-
"Herr Ober, der Kaffee ist kalt!" - "Wenn Sie was Warmes wollen müssen se 'n Bier bestellen."
-
Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."
-
"Herr Ober, bringen Sie mir bitte das, was der Herr dort drüben isst. - "Ich glaube nicht, dass er sich das wegnehmen lässt..."
-
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ne Fliege!" - "Ich setz' sie auf die Rechnung."
-
"Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Äpfel!" - "Sind etwa im Hundekuchen Hunde?"
-
"Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!" - "Das tut mir sehr leid!" - "Es ist auch noch sehr zäh!" - "Dann seien Sie doch froh, dass es so klein ist!"
-
"Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin ins Beschwerdebuch geschrieben?" - "Geschrieben? Ach nichts, er hat nur das Schnitzel reingeklebt..."
-
"Herr Ober, das Steak muss ich leider zurückgehen lassen. Es ist ja hart wie Stahl." - "Tut mir leid, mein Herr, jetzt kann ich es nicht mehr zurücknehmen. Sie haben es ja ganz verbogen."
-
"Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster!" - "Zieht es denn ?" - "Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!"
-
"Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem Schnitzel!" - "Damit es mir noch mal runterfällt, ja?"
-
"Nehmen Sie gefälligst den Daumen aus der Suppe, Herr Ober." - "Wozu? Die ist nicht heiß." - "Waaas? Bringen Sie mir das Beschwerdebuch!" - "Bedaure. Das ist voll." - "Dann bringen Sie mir den Wirt." - "Bedaure. Der ist auch voll."
-
"Herr Ober, wo bleibt der zweite Gang?" - "Sie bestellten Automatik-Essen, mein Herr!"
-
"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" - "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es bestimmt auch nicht!"
-
"Herr Ober! Ich habe jetzt schon fünfmal Wiener Schnitzel bestellt!" - "Geduld - bei so großer Menge dauert es halt länger"!
-
"Herr Ober, haben Sie noch Schnitzel?" - "Hhhhhh, sind ausgegangen..." - "Äh, und Kottelets?" - "Hhhhhh, auch nicht mehr da..." - "Hmm, Gemischter Salat?" - "Hhhhhh, soeben alle geworden..." - "Sagen Sie mal, haben Sie Asthma?" - "Hhhhhh, muss ich erst nachfragen..."
-
Gast beim Studieren der Speisekarte: - "Wieso sind drei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?" - "Spiegeleier kann man nachzählen."
-
"Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?" - "Hüttenkäse..." - "Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."
-
"Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja gar nicht." - "Na und! Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt"
-
"Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"
-
"Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus meiner Suppe!" - "Entschuldigung, mein Herr, aber ich habe da ein Geschwür. Und der Arzt hat gesagt, dass ich es warm halten soll." - "Dann stecken Sie sich den Daumen doch in den Arsch!" - "Tu ich ja, aber ab und zu muss ich ja auch servieren."
-
Stehen Ober und Koch hinter der Küchentür. Sagt der Ober zum Koch: "Er hat's gefressen!"
-
"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!"